Hears the wind…

這幾天都泡在文章版上。
默默爬完了一直苦等著更新最終趁著放假開了bbs爬版追完最新的進度。
其實，這也是另一種的被制約。
被文字制約。

我跟在爸爸的身後，像個孩童般的追逐著身影，從日出到黃昏。
印象以來，似乎總是如此，就像個跟屁蟲和應聲蟲一般──但一直都想，這樣的日子也不壞。

喜歡靜靜地坐著，和爸爸一起，聽著風聲。
日出到日落；晨曦到黎明。

這陣子一直覺得自己就像在跑馬拉松，被鞭策著不停地向前奔跑，因為平常並不常在運動，所以很快的就覺得累了。
但是我停不下來，即使覺得全身發軟、四肢無力、跑不下去了、想要停下來，我的雙腿還是向著前方不停的狂奔。
有時候其實有點生氣，甚至有些沮喪（雖然往往都不超過一個晚上啦b），但仍是沉住氣，想看看前方的景色究竟是什麼模樣。

Dear，最近的我有點瘋狂，明明殷切的告訴過自己，不要越界，但我似乎又走到了比預想裡更奇怪的地方，感覺已經超過了越界的範圍，反而令我有些焦慮。
雖然，你總是說：「不要緊、不要緊，向前走，不需要害怕。」我卻仍不夠決心能夠相信自己。
並不是害怕受傷，只是恐懼。恐懼那個總說著「不需要旁人的認同」的自己消失了，取而代之的是一味浸淫在瘋狂之中的自己。
浮浮沉沉的思緒老在沉默中掙扎，我不喜歡這樣不安定的自己。~"~

回到了許久不見的地方，也想不起來究竟是有多久。
靜靜地坐在碧草如茵的草地上，看著小池塘裡小小的虹魚在嬉戲，偶爾濺起小小的水花，波光正盪漾著。
天空仍舊規律的變化著它的色彩，又深藍，又淺藍，中間還小小的打了個呵欠，雲朵舒舒服服的枕著暖暖的朝陽小憩。

有時，也想就這麼的睡了。

許多時候老是懶洋洋的不喜歡交際，而更多時候喜歡一個人沉靜的發呆、睡覺、做自己的事。
說不上是討厭人類，但也絕不是一昧的厭惡就是。
有時我討厭大多數人的自私，永遠只有做錯事了或闖禍了才要來尋求他人的幫助──在這之前可能才嚼過人家舌根。
而在自己的一時心軟之後，才發現，得不到半句的感謝，一切又回到原點的周而復始，而又或許，最後連基本的打招呼都不需要了。
（雖然不見得真的想被感謝，但我討厭沒禮貌或被利用的感覺啊ˊDˋ）

每一個人的心中都藏著許多面相的自己
果決的、冷靜的、懶散的、認真的
在每一個需要的時刻，各自扮演不同的角色

偶爾會心慌得找不到那把緊握在手中的心之鑰

就本性來說，我並不是太積極的人，甚至可說是被動過頭
對事情始終抱著隨遇而安的態度，對人生也沒什麼太多的企圖心
冀求著平穩，對太多事情無欲無求
雖然有時會覺得，這樣的自己，像是被關在密封的瓶子裡，找不到出口
在這樣的人生中，沉悶的幾近窒息

(我覺得我可以理解無口阿斯說不出來的心情*被踢)

最近的心情很糟ˇˇ
光用幹來形容是絕對不夠的
這點一直都知道

世界悄然無聲

寂靜的泡沫 一碰就碎

最近不知道為什麼一直有坑在炸
我是個極度喜新厭舊的人
但是有的東西錯過了
感覺很難回來
因此等我發現的時候

首先，這首歌是我前天聽飛碟聯播網的夜光家族聽到的。(對不起，我超愛光禹的啦XDDD)
這首歌我很喜歡，歌詞也很有感觸就是~只是網路上的翻譯都刺不到我，所以我還是自己翻了
(所以要轉載請告知一下，謝謝。QQ)
一方面，這篇是寫給某位在我底下BLOG殘篇回言的學弟的回覆
一方面也寫給所有在悲傷背後徘徊的人們

想一想，好像又過了相當久的時間沒有動手寫文
回頭想了一下，想寫的東西有點多，但腦內所缺乏的東西又更多。

或許是因為年底到了，總是在無意間撿起很多回憶來擦拭回顧
有很多的心境也隨著這些撿到的碎片，如潮水般的湧了出來
畫圖也好、寫寫東西也好，不管是哪一種，剪了一個片段，另一個片段也會無預警的飄回妳的腦海裡
這些記憶有點殘缺，並不是說它們不完整，而是當想起了某一些片段，就會想要去尋找更多的片段
回憶一個片段的時間有時很長，那時或許妳知道自己該做一些別的事，雖然那些事算不上絕頂重要

這幾天開始學著放爛(?)之後總覺得越來越腦袋空空了囧
本來就不是什麼很認真在做事或生活的人
連自己都感覺自己有些隨波逐流的過份(被狠狠揍飛)
雖然有著模模糊糊可以用雙收碰觸，卻須要相對付出的小小目標
但是卻到現在都還沒有去付諸實行(喂!!!!)