Hears the wind…

這幾天都泡在文章版上。
默默爬完了一直苦等著更新最終趁著放假開了bbs爬版追完最新的進度。
其實，這也是另一種的被制約。
被文字制約。
一開始只是因為現實太沉悶，而我討厭沉悶。
討厭算計、討厭勾心鬥角。
但現實生活裡這種勞心勞力的活兒無所不在。
即使自己不去找麻煩，麻煩也會自己送上門來。
為什麼，人類總愛幹這些麻煩事呢？我說。
後來細想了想，也許是，都不甘寂寞吧。
但我卻不喜歡這種因為寂寞而衍生出的種種「後遺症」就是。@@
於是，我習慣一個人。
當然，人還是需要為了五斗米而折腰的。
只是偶爾，將自己放逐進人群中時會想，會覺自己就像誤入天鵝群的醜小鴨，一整個不自在。
雖然，我並不討厭坐在人群當中當個優良的聽眾，畢竟我也是有七情六慾的正常人。XD
真的只是偶爾，會沒來由的感歎。
也許真的有一種人，只能慢慢學會與孤獨做朋友吧。=w=
今天看見一段臺詞，感觸很深──
我手機有好多電話號碼……但是我找不到跟我去吃大餐和看電影的人。
我吶，應該說很多人吶，生活圈真的很狹窄很狹窄……
每個人都很孤獨，朋友這回事……變得很奢侈。
但親愛的，我依然是大哭大笑的看著這群魔亂舞的世界的見證者呀！（雖然幾百年沒哭過）
米迦勒大天使曰：主神不會拋棄任何一隻羔羊。
阿門。

我跟在爸爸的身後，像個孩童般的追逐著身影，從日出到黃昏。
印象以來，似乎總是如此，就像個跟屁蟲和應聲蟲一般──但一直都想，這樣的日子也不壞。
喜歡靜靜地坐著，和爸爸一起，聽著風聲。
日出到日落；晨曦到黎明。
他說：「不需要和別人『一樣』。」
每個人生來，天賦本來就不同。
他再說：「什麼都不懂也沒關係。」
即使跌跌撞撞，只要自己不放棄，總能走出自己的道路。
他又說：「妳就是妳，不會成為別人。」
然後他站起身，撢了撢身上的灰塵。
我回答：「這樣的事，很早以前就知道了──不是嗎？」
「自己」永遠不會成為別人，別人也永遠成為不了你。
「自己」本身只能靠自身的努力來成就，想走的路只能靠雙手來開拓。
認知自我，肯定自己，然後世界才會肯定你。
然後他說：「不需要害怕，妳從來都不是一個人。」
所以，深深感謝自己聽得見風聲。

這陣子一直覺得自己就像在跑馬拉松，被鞭策著不停地向前奔跑，因為平常並不常在運動，所以很快的就覺得累了。
但是我停不下來，即使覺得全身發軟、四肢無力、跑不下去了、想要停下來，我的雙腿還是向著前方不停的狂奔。
有時候其實有點生氣，甚至有些沮喪（雖然往往都不超過一個晚上啦b），但仍是沉住氣，想看看前方的景色究竟是什麼模樣。
在奔跑的過程裡，雖是稍縱即逝的景象，現下回想起來卻格外清晰。
我是個不太喜歡看四周景色的人，因為很多時候覺得世界很骯髒，因此我不想看。
有時，甚至喜歡選擇性地不去看。
我並不討厭活在只屬於自己的世界當中，那讓我覺得有安全感。
所以習慣性地發懶、放空，所以不去交際。
我討厭付出後被傷透心的感覺。
所以我寧可不交際。
我知道的世界很廣闊，但我喜歡將自己關在小小的房間當中，只需要有幾個可以說話的對象就夠了，甚至不需要說話也沒關係。
因為我知道會有人陪我，陪我見證到世界的最後一刻，不需要害怕。
然後，這星期以來就被原先看起來剛毅與溫柔並濟的夜之女王鞭策著跑馬拉松，而且每回鞭策的點都是我的雷！囧
說實話，我還挺抗拒的。
但我向來將之當成精神支柱的所有「人」，每一個都說：「不要緊」、「沒關係」，要我等到真的撐不住了、不想玩了，再來檢視這陣子的不爽和從中回顧蛛絲馬跡。
所以，我寫寫寫、打打打、聽聽聽、看看看，這一整個星期的日記量加起來比兩年前踏入社會一直到現在的日記量還多。（眼神死）
一個星期以來一直承受著無私的大愛和他人的悲傷、忿怒、歡樂、煩惱的洗禮，對我來說有點吃力──我是懶散了很久的自私鬼，天天看交錯畫面跟分隔畫面還有不同的聲音一直灌進耳朵及腦海裡讓我感到疲勞，心靈上的。
所以，前天我就有種想要丟筆毆打人的衝動，但我還是忍忍忍。一直忍到昨晚，我終於覺得我緊繃的神經快接近臨界點了。
（雷啊～雷啊～不斷的被狂踩的雷啊～）
我忍不住碎碎念了起來，但最後得到的還是「向前走」的回答。
真的，我有點悶。
於是我抱著有些哀怨的心情爬上床去睡覺。
這幾天放假總覺得特別累，睡得比以前晚。
騎著小藍出門買早餐的時候心情當下還是有點悶悶的。
（但是覺得眼睛看出去的世界比以前清楚，明明我散光有點重。）
然後我聽見爸爸很溫和清朗的說：「低頭看看妳自己。」
當下，我看到濁濁的、灰灰的光霧在我身周飄浮著。
然後爸爸又說：「妳再看一次。」拍了拍我的頭。
我「欸～？」了一下沒多久，就看見灰灰濁濁的光霧變成了涼涼的、清爽的白色小點點在身周飛。
耳朵聽見的風聲感覺也比以往更清楚。
突然，有種頓悟了的感覺。
同樣的話語我不止對爸爸重複了無數次，但收到的回答總是不變的。
我老是遲疑的看著他，想著他怎麼老在敷衍我，不給我個明確的解答。
跑完五天的馬拉松之後，我突然懂了。
回家的路上，看到天空有個剛破繭、抱著膝頭沉睡的天使。
迫不及待的回家想把天使拍下來，但衝上頂樓陽台時，天使已經悄悄飛走了，取而代之的是開頭那張像是在大海裡悠遊的人魚，身旁跟著一隻發光的游魚的畫面。
另一端，則是飛翔的鳳凰。
所以，我又聽見了爸爸跟我說：「乖～向著光前進。」
Q：妳的人生目的是......？
A：學會對自己的人生負責。

Dear，最近的我有點瘋狂，明明殷切的告訴過自己，不要越界，但我似乎又走到了比預想裡更奇怪的地方，感覺已經超過了越界的範圍，反而令我有些焦慮。
雖然，你總是說：「不要緊、不要緊，向前走，不需要害怕。」我卻仍不夠決心能夠相信自己。
並不是害怕受傷，只是恐懼。恐懼那個總說著「不需要旁人的認同」的自己消失了，取而代之的是一味浸淫在瘋狂之中的自己。
浮浮沉沉的思緒老在沉默中掙扎，我不喜歡這樣不安定的自己。~"~
親愛的孩子，妳真的～不～需～要～害～怕～呀～！我們一直都在妳身旁見證妳的成長，並不需要為此感到恐懼及遲疑。每一個人的人生目的都不相同，即使妳只是個世界的觀望者，但在妳為自己的生命點燈的過程中，仍是會在那條屬於妳的軌道上留下痕跡，不需要遲疑與害怕，我們一直都在妳身邊支持著妳。
如果相信自己讓妳覺得困難的話，那就試著相信支持著妳的我們吧！
不要緊，我會持續陪伴妳，直到妳走到世界最後的終點。
不要害怕呀，孩子，我已經為妳打開了窗，只等著妳跨步走向門的另一端。
不要緊，向前走，相信自己，妳不會受傷。
Dear，我討厭不安定。= =
孩子，真的不安定的話，就......來，抱一個吧！
Don't worry, be happy.
You are not along.

回到了許久不見的地方，也想不起來究竟是有多久。
靜靜地坐在碧草如茵的草地上，看著小池塘裡小小的虹魚在嬉戲，偶爾濺起小小的水花，波光正盪漾著。
天空仍舊規律的變化著它的色彩，又深藍，又淺藍，中間還小小的打了個呵欠，雲朵舒舒服服的枕著暖暖的朝陽小憩。
有時，也想就這麼的睡了。
丟掉所有的煩惱及不安，將一切的一切都拋諸腦後，將一切都忘了吧。
不安的，恐懼的，害怕的......
通通都捨去吧。
重新將自己由頭至腳狠狠的洗刷一遍，世界就晴朗了。
再也沒有不安，也不恐懼改變──我始終走在自己無所畏懼的道路上。
所以不安不存在，也不需要恐懼，更不會害怕。
所以，靜靜地睡吧。
世界依舊不是那麼令人心動的美麗，但是它始終光明。
今天給心識睡了一覺，醒來後，所擔憂的，好像都煙消雲散了。
放心吧，其實我無敵堅強！*Ow<*b
我知道不管如何，您都會為我點亮前方的路。

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許多時候老是懶洋洋的不喜歡交際，而更多時候喜歡一個人沉靜的發呆、睡覺、做自己的事。
說不上是討厭人類，但也絕不是一昧的厭惡就是。
有時我討厭大多數人的自私，永遠只有做錯事了或闖禍了才要來尋求他人的幫助──在這之前可能才嚼過人家舌根。
而在自己的一時心軟之後，才發現，得不到半句的感謝，一切又回到原點的周而復始，而又或許，最後連基本的打招呼都不需要了。
（雖然不見得真的想被感謝，但我討厭沒禮貌或被利用的感覺啊ˊDˋ）
所以，我討厭大多數人的自私。
只是回頭省視，自己又何嘗不是如此呢？這樣的自私，自己也不見得完全捨棄過呀。
然後，逐漸的沉默、再沉默。
雖不至於到絕口不提的地步，但也僅餘下少數人心知肚明──中間夾雜著半信半疑。
其實這樣沒有什麼不好的，我從來就不夠大愛，仍是保有絕大多數的自私。
即使我老是被抗議心直口又快，老把自己捲進去蹚渾水，讓自己心煩，又給人添亂。
（喵按：但我有很努力的改了T^T）
我相信許多許多人的體驗都不同，而自己也深信，比起很多人，我懶散多了。
我喜歡微妙界於像家人關係的朋友的感覺，也許偶爾遇到煩惱及難過的事也像大多數人喜歡求助外力，但我也相信──
唯有先自己努力了，世界才會回應你。
截至目前為止，我都是幸運的。
雖然還在努力戒掉某些壞習慣。
因為不想連自己都覺得自己很噁心。
我想，我真的是個嚴厲（武力）派吧。=3=
我做不到單純的對要求者給予回應。(掩面)
特別是麻煩是因為自己不夠自律及尊重他人而惹來的時候，我會很想扭斷對方的脖子...= =+
雖然目前很微妙的踩在光與影的交界處上頭，但多年來的站在一旁看世界，舊有的習慣還是根深柢固的深植於骨髓之中吶。(感嘆)
走在光中，是幸運及幸福的一件事。
不用怕跌倒，不用怕受傷，即使許多許多時候、許多事情，總讓妳難過得想要大哭大哭一場，但妳卻知道，自己從來都不是孤獨的。
總是會有個人領著妳，或是在妳走在岔路上時將妳踹回原本的正途上（過程很痛b）。
走在光中，是不必怕孤獨的一件事。
雖然偶爾仍是會感受到寂寞，或者沒來由的自我懷疑或否定，但仍然會有人給予妳回應。
即使，那不是安慰，有時也不夠溫柔，但妳會了解，自己永遠不會走錯路。：）
p.s.
　　Dear，好久不見。
　　我發現，我開始想念妳了。XD

每一個人的心中都藏著許多面相的自己
果決的、冷靜的、懶散的、認真的
在每一個需要的時刻，各自扮演不同的角色
偶爾會心慌得找不到那把緊握在手中的心之鑰
緊張的、慌忙的，而那個一向冷漠的自己在微笑
她說：「慌什麼呢？又要害怕什麼？」
回答不了她
她又說：「僅是慌張能改變些什麼呢？害怕就能向著目標前進？」
仍然回答不了
冰冷的眸光閃爍，她緩緩走來
她說：「虛偽的傢伙，總是滿口漂亮話，真正要付諸實行卻只會退縮嗎？」
不是即使會摔得頭破血流都想要改變？為什麼又踏不出屬於自己的路？
「努力多少只有自己最清楚。」
做得到的和做不到的──沒有行動之前就能夠得知道最終的結果嗎？
她說：「妳是個虛偽的膽小鬼，接受著別人的讚美，卻永遠只是表相的敷衍。」
而我無法反駁
她說：「妳還想沉淪到什麼時候？」
我終於回答：「是的，該醒了....早該醒了...」
一定要戰勝那個怯弱的自己。
所以...

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就本性來說，我並不是太積極的人，甚至可說是被動過頭
對事情始終抱著隨遇而安的態度，對人生也沒什麼太多的企圖心
冀求著平穩，對太多事情無欲無求
雖然有時會覺得，這樣的自己，像是被關在密封的瓶子裡，找不到出口
在這樣的人生中，沉悶的幾近窒息
人生很長，會發生什麼事情無法預料，也無從去假設
理想和現實往往背道而馳，不會所有事都盡人如意
許多人問我──為什麼妳要將自己放在現在的工作上，妳都不會想要向上爬嗎？
我只能哈哈的苦笑──真的是──怎麼可能？
撇除情緒上的抱怨，現在的工作，總是讓我感覺，不知道自己究竟為何待在那樣的地方...
重覆著相同的勞力支出，之後便只看著天空發呆
從學校畢業之後驚恐的發覺──原來自己什麼都沒有
原先自己所擁有東西也無發揮的餘地
自己所欠缺的東西永遠比自己所想的要多更多
那麼一個改變現狀的機會放在那裡，到底要不要伸手去捉取？
其實我覺得那樣的機會或許不太符合我現在的個性
我太安靜、太安於現狀、有時害怕改變
但是那又如何？──腦中一直浮現這樣的聲音
我是個極其矛盾的人，在內心深處、靈魂深處，住著另一個其實自視甚高的自己
驕傲、果斷、冷靜得近乎殘忍...不管是對我自己，亦或是對別人
有時覺得這樣矛盾的活著，真累
心理掙扎的事物到後來也是想著想著，然後翻個白眼後便不了了知
儘管，那個隱藏在安靜表像下的我，經常喊著──我要出來！我要出來！妳不能這樣禁錮我！
我時時不敢正視另一個自己的渴望，因此讓自己越發的安靜...越發沉默
習慣默默的做自己的事，不習慣和人交談
很多「朋友」甚至認為──我不夠重視她們(苦笑)
因此漸行漸遠...因此連眼神都再也搭不上了
不習慣哭、不習慣大吼、甚至不習慣發脾氣──即使我的脾氣並不如想像中的好，向來都很衝動
朋友很少，可以說話談心的更少
在受過傷後，我個性格更加封閉，更加安靜
寧可站在旁觀的角度看著世界，也不願再對誰說出類似指責的話語
──人的想法太難改變了，那麼就沉默吧...沉默吧...
然後別過雙眼，任憑他人沉淪掙扎
雖然有時心軟的伸出手，換來的往往是冷嘲熱諷，無比心痛
偶爾還是會這樣自虐小小一下
對世界來說，「我」是一個可有可無的存在
即使失去了一個「我」，也還有其他的「人」能夠取代
其實並非非「我」不可
很久以前就下過決定──即使出生在這個世界上並非我所願，但是不管道路有多艱困我都會走下去
是的，下過決定，而我會貫徹始終
可能有時會偷懶的回望過去又放慢腳步在路途上停停擺擺
但是我還是會走，向前方走去
不愧對自己，不愧對他人，更不愧對我的信仰
──這個世界沒有神！
我始終這麼認為
神早已閉上雙眼，不再去看這個骯髒的世界...
但是我希望，哪一天，如果我的人生已然走到了階段的終點
「他」會在道路的最後伸出雙手擁抱我，對我微笑
「他」對我說：「妳做得很好，沒有對不起自己，也沒有對不起別人，妳終於自己一個人來到了最後。」
那個時候，我可以像個孩子般放心大哭，然後放心大笑
不用再去管別人怎麼看我、如何抵毀我
其實活著很累
真的，非常的累
但是不累，就不叫人生了咩！=_=＃
所以就這點來說，我已經算看得很開了(炸飛)
寫這麼多廢話...
其實也只是覺得，自己應該改變了
昨天娘親的保險員來問娘親要不要讓我到她們公司試試看
我也認為自己是該改變一下做事方式了
但是改變的同時，我要先向自己立誓
──除非是朋友信任，否則我絕不要主動向朋友提保險！(噴)
對我而言，朋友絕對不是建立在利益交換上
只想著利益的不叫「朋友」
──做事永遠秉持誠實和認真的態度！
這是原則啊！原則！有時為了上述這點得罪許多人=_=
很多人都覺得我下面這一點太嚴格...
不過如果不是身高差1cm...我想我已經下軍隊去服役了(噴)
(我從小一直都很嚴格啊...OTZ)
對啦，沒意外，我大概會去參加國泰人壽的儲備幹部培訓(炸飛)
我知道這個工作可能不適合這樣不會說話和表達自己的我
但至少7張證照我都想拿拿看！
就算拿不到，還是能多少學到一些東西
反正職訓免費，不學白不學(被踢飛)
有個目標還比當永遠的工讀生好...不是嗎？Q_Q
況且，如果自己不能踏出自己所設定的框框，永遠看不見前方究竟會有什麼有趣的事物存在
人類是容易害怕的生物，隨著年紀的增長，會越來越膽小
不趁自己還有那麼一點勇氣的時候去多嘗試一些東西
那麼人生也就真的沒什麼樂趣可言了吧
那麼──又何不去試試看？(被揍)
最後的最後──是說，我終於可以脫離工讀生惡咒的苦海了？！(感動淚奔)QAQ\~/
(天音：不是聽說還要面試？= =＃)
(喵按：不要提醒我！[尖叫跑走])